07.04.2011 в 13:55

Пишет  mon amour mon ami:

Сева 3 года.~
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:~
- Конфета.~
Сева, тоже шепотом:~
- Мне нельзя - аллергия...~
***

детки-конфетки

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.~
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.~
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:~
- Но красивая...~
***~

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.~
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.~
Вовка сквозь сон с улыбкой:~
- Ну, Мааашааа!..~
***~

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...~
Костя, не оборачиваясь, комментирует:~
- Да у тебя глисты, дружок!~
***~

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:~
- Я ловлю рыбу!~
- Уля, это же для доктора!~
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?~
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?~
- Не могу.~
- Почему!?~
- Я рыбу ловлю...~
***~

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:~
- Что это ты рисуешь?~
- Бога.~
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!~
- Сейчас узнают!~
***~

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.~
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:~
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?~
Муж, лениво:~
- Да нет, его мама вылижет.~
Алёнка поворачивается ко мне:~
- Мам, вылижешь?!~
***~

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.~
- Карандаш.~
- Правильно.~
- Мяч.~
- Правильно.~
- Машинка.~
- Правильно.~
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:~
- Носок.~
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:~
- Папин.~
***~

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:~
- Доченька, что ты плачешь?~
- Бьюце бах.~
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.~
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.~
Блюдце разбивается, разумеется.~
***~

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:~
- Козёл! Налей соку!~
Видели бы вы его глаза...~
***~

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:~
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?~
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:~
- Нет, - говорю.~
А она, глубоко так вздохнув:~
- Ладно, иду.~
***~

Мама:~
- А кто это на балконе банку разбил?~
Лиза (4 года):~
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.~
***~

На утреннике в саду девчонки хвастаются:~
- Смотри, какое у меня платье!~
- Смотри, какие у меня колготки!~
- А у меня, смотрите, бусики!~
И далее в том же духе...~
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:~
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!~
***~

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:~
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?~
Сашенька, не открывая глаз:~
- ОТВАЛИ!~
***~

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.~
- Ты зачем подушку пачкаешь?~
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.~
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».~
***~

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:~
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?~
- Не представляю, - говорю я.~
- Капец бы тебе был, мама!~
***~

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:~
- Ма-ша хо-чет ка-шу!~
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:~
- Маша! Ты сошла с ума?~
На что ребятёнок уверенно парирует:~
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!~
***~

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:~
- Папа...~
Мама, думая, что обращаются к ней:~
- Я не папа, я - мама.~
Оксана, показывая на меня:~
- Да нет, я ЭТО папой называю...~
***~

@темы: чужое, мысли, повседневное, мегоняяя суперкавайное

---

как хорошо...
чужая откровенность, порой, помогает в себе разобраться.
и все на своих местах...)
таки как хорошо ><

@музыка: Glee Cast - Loser Like Me

@темы: мысли

---

27.03.2011 в 01:19

Пишет  ресницы_до_небес:

гороскоп про подруг)) очень интересно) почти про всех сошлось)

ПОДРУГА– ОВЕН
21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА– ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА– ДЕВА
24.08 – 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильнобинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать пообстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку изгранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. Аведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Развене так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты еебросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меняна себе.

ПОДРУГА– ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращаетсяни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимаеткуда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. Иничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторанес кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. Аутром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполневозможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откудавзявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА– СКОРПИОН
24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовыхочков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно непонятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли надушу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте.Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, какстала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я незнаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпиончеловеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, чтоэтим же и ПЛОХА

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделалиделов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательночто-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы надэтим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричалафрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по головеоглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попалбы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА– КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что онарассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможноевозможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такаявыносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она быменя, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировалипо какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ееслучайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала.Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда быя это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ееосвобождать.

ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что привсей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типичноженских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. Уменя каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа вполный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное,и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея,когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бывтянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили.Ее – нет.

ПОДРУГА– РЫБЫ
21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимсяусловиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованнаямодель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалупротягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своимлучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись.Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бынашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания всесекретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотренииоказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но внужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники испецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

@темы: чужое, мысли, повседневное, притчи

---

21.03.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Svengaly:

Красный день календаря
— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: чужое, мысли, мегоняяя суперкавайное, притчи

---

20.03.2011 в 22:17

Пишет  лучше дружи.я хреновая девушка:

вот так)
Синонимы к слову "Мама":
-дуревыбивалка;
-наночьцеловалка;
-урокипроверялка;
-помозгамзаделонадавалка;
-когдагуляешьсильнопереживалка;
-убиратьсязаставлялка;
-пристрастейвмузыкенепонималка;
-нателефонденегнеклалка;
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА !

@темы: чужое, мысли

---

НЕ МИША

убейте меня об стенку!
помните Кавай Каваича в обтягивающих штанишках?
Катенька поделилась со мной фотой времен его работы в 42 гимназии..
ужаснитесь и улыбнитесь ^^

@темы: фото, эээ?, путевые заметки ;), мегоняяя суперкавайное

---

давно я ничего не писала сюда.
а надо наверное написать:
у меня все хорошо =)

хочу каникулы. устала от школы как чорт знает кто...
скоро уже. всего неделька осталась.. терпим недельку)

@музыка: The Killers - Mr. brightside

@настроение: спаааааааать *_*

@темы: путевые заметки ;), повседневное

---

36-ти летний Адам Леннард (AdamLennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.

* Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.

* Когда ты превратилась в жука? Странно.

* Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше

* У тебя все руки в пальцах.

* Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.

* Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

* Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.

*Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом.

*Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!

@темы: чужое, мысли, эээ?, мегоняяя суперкавайное

---

общественность в шоке..
великий день)
Анна Георгиевна наорала сегодня на Наташку Иванну...из-за ее тупости

@темы: мысли, эээ?

---

Бежит по клавишам рука
И пальцы высекают слово,
Пока-привет, привет-пока,
Банальностями сыпем снова!

Какая магия влечет,
Сесть к монитору заставляет?
Но все быстрее кровь течет!
И к слову слово прибавляем .

Соединил нас Интернет,
Сквозь расстояния и годы,
Привет-пока, пока-привет
Ну что? А как у вас погода?

Что нового? И как дела?
В семейной, ну, и в жизни, личной?
Что видел ты? Где ты была?
Все класс! И у меня отлично!

За видимою простотою фраз,
Скрываются такие страсти!!!
Которые, сильнее нас
Любовь, измены, горе, счастье.

По вечерам и по ночам,
Кому за 20, 30, 40,
Кто так, кто, взяв покрепче чай,
Садятся вновь у мониторов.

@темы: чужое, повседневное, -что творится в этом мире?! -жизнь..

---

21.02.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества Мамкин Сад


Пишет  mama Nyu-ta:

К проблеме запретов в воспитании ребенка

Как сказать нет или нельзя ?
Виды отказа
Нет — значит нет!

Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание ребенка невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся здоровья и безопасности ребенка (например, «можно мне идти без шапки?»). Но даже здесь некоторые родители начинают стыдить ребенка, требовать от него понимания и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов кроме отказа нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?

Нет, но…

Используется, когда желание ребенка в целом нормально, но вы не можете выполнить его по объективным причинам. В этом случае вы не просто отказываете ребенку, а тут же предлагаете ему заняться чем-то или получить что-то другое: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять, и ты покачаешься на качелях!» В этом случае ребенок не чувствует себя ущемленным, у него не формируется комплекс бедного человека, который ничего не может себе позволить. Он учится тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных вами обстоятельств. С другой стороны, использовать этот прием бесконечно тоже нельзя. Что вы будете делать, если однажды ничего не сможете дать взамен? Впрочем, тогда остается самое главное — любовь!

Ошибка ложного компромисса

Зачастую мы пытаемся придать ситуации вид компромисса, хотя на самом деле и мысли такой не допускаем. «Будешь пить молоко?» — предлагает мама. «Нет», — отвечает ребенок. «Нет, ты будешь пить молоко!!!» — настаивает мама. В итоге: молоко не выпито, мама расстроена, ребенок ревет. В чем ее ошибка? Мать предложила ребенку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в ее планы. Поэтому никогда не предлагайте выбор, если для вас никакого иного варианта быть не может!
Если малыша вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили, будьте уверены: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет еще более упрямым и несдержанным. Если уж вы решили дать ребенку возможность сделать выбор, пусть этот выбор будет реальным: «Из какой чашки ты будешь пить молоко — из красной или из синей?»
 Несколько правил как сказать «нет»
(на основе книг А. Курпатова)

Первое правило: «Вы не можете говорить «нет» всегда».
Прежде всего необходимо понять, что «нет» — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» — ее «нет» уже не работает как запрет.
Для того чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее.
Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя. Например, если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет — поставите на место. То же самое касается и других опасных предметов.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку «нет», то уже не можете сказать ему «да».

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но что в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забрать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на большую работу».

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить «запрещенное» становится еще больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять.

Но помните: накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя, любимых».
Четвертое правило: «Нет» — это слово, которое всегда произносится без эмоций».

«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет. Мама говорит зло, значит, она меня не любит. Мама говорит весело, значит, она просто шутит.

Ребенок не способен понять, что «нет» — это правило, основанное на знании последствий тех или иных действий. Для него «нет» — это прерывание его действия. Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». В этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

Пятое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «нет».

Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает что-то «ужасное», и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев.

Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке и отмечать положительно.

Шестое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова».
Как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть — есть свой личный список «нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают; одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест.
Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка будет формироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя?

Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.

Порядок действий при принятии решения сказать «нет»
1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит: прежде чем сказать «да» или «нет», подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.
2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен.
3. Покажите ребенку, что вы признаете его право иметь собственное мнение. «Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», — вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения, это правильно.
4. Объясните коротко и внятно, почему вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.
5. Если ребенок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» — повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируйте так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед… и т.д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: чужое

---

20.02.2011 в 22:23

Пишет  Reflection.:

чудо хрень)
наведите курсор на кружки)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тест личности

Какой веселый смайл выберешь ты?

@темы: путевые заметки ;)

---

13.02.2011 в 13:39

Пишет  Художница)):

разное =)
-Do you speak english? –Yes. –Name? –Abdul al-Rashib. –Sex? –Three to five times a week. –No,no I mean male or female? –Yes, male, female, sometimes camel. –Holy cow! –Yes, cow, sheep, animals in general. –But isn’t it a hostile? –Horse style, doggi style, any style! –Oh dear! –No,no! Deer runs to fast.

Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав.

Не ходи за мной - я тоже заблудилась...

Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда... Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
У меня нет средств содержать совесть...

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...

"любовь не бывает без боли"-сказал заяц и обнял ёжика-"нужно просто потерпеть"

Билл - гей. Тсc...

Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, как выглядит твoя попа.

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис… вроде все… а! еще щенят! И прянички!

0бменяю тетрадь формата А4 на audi той же модели.

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса.

"Бог умер" © Ницше. "Ницше умер" © Бог. "Бугага" © Смерть.

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Если вас что-то во мне не устраивает, то повторяю ещё раз, совесть я ещё в детском садике на пирожки променяла!!!

В нашем мире много психов... Каждый пятый - это псих...
Говори со мною тихо... Может я одна из них…

Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

@темы: чужое, мысли, эээ?, путевые заметки ;), -что творится в этом мире?! -жизнь..

---

аеееееее

08.02.2011 в 22:26

Пишет  Йаванна:

Эврика! Да здравствует женская логика! Оказывается мой Эдмундюшечка и Фросэшечкин Сэм живут в одном шкафу, следовательно у них слэш Оо

@темы: мысли, супернатуралы, мегоняяя суперкавайное

---

На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy” Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
“Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
***
Приезжает актёр в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?
Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..
В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!
В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
***
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
***
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут… в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему “Так становятся звездами”. Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: “Вбий мене!” (т.е. “убей меня!” - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: “вбий мене!”. Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: “вбий мене!”. Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, “убил”. В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: “Поймай ее, дуру, и убей! Поймай, дуру, ее и убей!”
***
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина “Евгений Онегин”. В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:
Е. - Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики…) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!…

@темы: чужое, эээ?, путевые заметки ;)

---

Gomez - See the World о великая песня, отлипни от моего мозга!

Day to day, where do you want to be?
Cause now you're trying to pick a fight with everyone you need
You seem like a soldier
Whose lost his composure
You're wounded and play a waiting game
In No-Man's-Land no one's to blame

See the world
Find an old-fashioned girl
And when all's been said and done
The things that are given (not won) are the things that you want

Empty-handed surrounded by a senseless scene
With nothing of significance besides the shadow of a dream
You sound like an old joke
You want out the bed broken
Asking me time and time again
And the answer's still the same

See the world
Find an old-fashioned girl
And when all's been said and done
The things that are given (not won) are the things that you want

Sha la la la la la (x8)

You have a chance to put things right, so how's it going to be?
Lay down your arms now
And put us beyond doubt
So reach out it's not too far away
Don't mess around now don't delay

See the world
Find an old-fashioned girl
And when all's been said and done
The things that are given (not won) are the things that you want

Sha la la la la la (x8)

The things that you want
Are given not won

@темы: мысли, путевые заметки ;), музыка

---

04.02.2011 в 18:33

Пишет  Quis:

Дети говорят
Дети говорят:

- Любимая папина книга - это газета!


- Папа, я хочу потрогать солнце.
- Нельзя, Катенька, солнце очень горячее!
- А я его палочкой потрогаю!


Отдыхали летом в деревне, Павлик спрашивает:
- А у Вас грабли есть?
- Есть, а зачем тебе?
- Я грабить буду.


Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?


У мамы заболело горло. 3-летняя Лерочка спрашивает:
- Мама, у тебя горлышко болит, наверное, у тебя батарейки сели?


Алина едет в машине и видит в окно: стоят высокие и очень широкие трубы ТЭЦ. Спрашивает, что это такое. Родители пытаются объяснить, что в них нагревается вода, которая поступает в дома и т.д.:
- Ну, в общем, это кастрюльки такие...
Алина (удивленно, широко раскрыв глаза):
- Ни-че-го себе кастрюльки!!!


4-летний Данила увидел несколько элетричек на станции:
- Ой, какое большое стадо поездов!


Юля философствует:
- Солнце – это папа, луна – это мама, а звездочки – детишки.


Алина носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!


Уснула на диване. Мама подходит, берет на руки, чтобы перенести в спальню.
Соня:
- Мама, только осторожно, не разбуди меня.

- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!


Миша поймал муху:
- Теперь я настоящий рыболов мух!


Разговаривает с девочкой в магазине.
Девочка:
- Мне 4 годика, я еще маленькая.
Сережа:
- А мне 3, я большой...


Взяли у знакомых котёнка на воспитание.
- А кошка, у которой мы забрали котёнка, теперь стала матерью-одиночкой ?!


- Мам, пойдем в магазин за игрушкой!
- Денег нет.
- А мы в банк зайдем!


Бабушка, твои очки – это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?


Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.


Трехлетний Арсений спрашивает:
- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, ведь я же мужчина! А ты?
- А я мужчина, когда салют на небе.


Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: *Не знаю*.
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова *Незнайка*, и папа спрашивает:
- Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
- Знаю. Это ты, папа.


- Мама, не мешай мне!
- А что ты делаешь?
- Тебе помогаю…

После поглощения нескольких конфет берёт ещё одну. Бабушка:
- Хватит, у тебя будут болеть зубки.
А он, показывая на место где обычно пишется название конфеты, отвечает:
- Бабушка, смотри, тут написано: *Шахзодик, съешь меня!*


Рассуждает:
- У собачки есть хозяин, у киски есть хозяин, а у нас с мамой нет...
Через какое-то время:
- Мам, у нас с тобой папа хозяин.


Задумчиво смотрит на чаек и спрашивает:
- Вот скажи мне, если мама - чайка, то кто же тогда папа? Чайник, что ли?


- Настенька, как зовут дедушку который приносит на Новый год детям подарки?
4-летняя Настя нахмурилась, подумала и ответила:
- Дед Мороз. И фамилия у него - Санта Клаус.


4-летний Алеша рассуждает:
*Гуси и лебеди - это одно и то же, только у лебедей шея длинная. Вот у меня шея короткая, значит я - гусь!*


К нам в гости пришла маленькая девочка Диана. Алиска активно воспитывала ее, то есть, что ничего не разрешала ей брать. И уже минут через 10 стала выпроваживать:
- Гулять, Дианочка, гулять!


Мы с Настей спускались по лестнице, а навстречу поднималась соседка. Она пристала к дочке с вопросами, а Настя спряталась за меня. Когда соседка ушла, я говорю:
- Настя, не бойся. Эта бабушка живёт в нашем подъезде.
На что дочь гордо отвечает:
- А я живу в квартире!


Делаем сырники с Леночкой и Марусей (у каждой были свои проблемы с логопедией). Через какое-то время за Марусей приходит мама и спрашивает, чем мы занимались.
Лена:
- Мы жарили сывники!
Маня:
- Ты чего? Мы лепили ширники!


- Видишь - это дверь. Она покрашена.
- Чем покрашена?
- Юрой


- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

После очередного спора с дочкой о необходимости посещать детский сад, объяснений, что сейчас это ее работа, спрашивает:
- А почему я должна ходить туда, если нам за это деньги не платят?


- Мама, давай играть.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- А это как?
- Берешь кубики и бегаешь!


- Мам, роди мне сестренку.
Отправляю ее с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
- Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.


Забираю из детского сада.
Радостно кричит; Ой мамочка, как ты вовремя пришла, почти все детишки уже закончились!


-Нам сегодня в садике давали супный суп!


Играем в снежки: я в неё попала, бросает она-мимо
М.-- Ха-ха-ха, мазила.
З.-- Я не мазила. Это ты мимо стояла.


На улице тетя несла щенка.
Марина:
- Я тоже хочу щенка!
- Давай лучше тебе братика заведем.
- Давай... А пусть это будет братик-щенок.


Играем в снежки: я в неё попала, бросает она-мимо
М.-- Ха-ха-ха, мазила.
З.-- Я не мазила. Это ты мимо стояла.


Бабушка купила внуку черепашку.
Спрашиваю: *Ты ее купаешь?*
Отвечает с недоумением: *Нет, она же сухоплотная!*


- Я пью какал.
- Может быть, какао?
- Да, какало!

Шли по улице, и Марина кричала обо всем, что видит:
- Дождик! Ветер! Травка! Солнышко! Листья! Камешки! Елки!
- Марина, а елки-то где?
Оглядывается растерянно:
- А елков нет...


- Вот мама - лошадь, вот ее лошаденок, а вот папа - лош.


Рассматривает сапог: *А вот здесь в сапоге дырка... А у меня в носу тоже две дырки...*


Учу ее подбирать рифмы, например: кошка - мошка, мостик - хвостик...
- Ушки?
- Гушки!
- Марина, а что же такое *гушки*?
- Ну-у... это гуси.


Про героев мультфильмов:- Вот Слоненок - друг, и попугай - друг, и удав... А Мартышка - она не друг. Она дружница.


Перед тем, как есть курицу:
- Мам, а курицу зарезали?
- Да.
Фантазирует, пытаясь объяснить эту несправедливость:
- Вот жили куры, а лисы их ели, и чтобы они их не ели, люди этих кур зарезали...


Футболка не снимается - *Да она припотела ко мне!*

Пару дней до этого, Фиона видела передачу по Animal Planet про медведей на Аляске.
- Коляска?
- Нет, Фиона, А-ляс-ка! - объяснил папа, и показал Аляску на карте...


- Мама, мама, смотри, - показывает на карте на белую Антарктиду. - Там снег как и у нас (снег сейчас идет)!
- Да, там живут пингвины, помнишь ты кино смотрела?
- Да, а еще там (махнула на карту вверх) есть КолЯ, там живут медведи...


Рисует, приговаривая: * Вот нос курносый... Вот рот курротый...*

О детской непосредственности. Играем дома в прятки. Лера прячется, я считаю. Из комнаты кричит:
- Мама, подожди, я еще под подушку не залезла!... Всё!
И потом, пока я ее *искала*, громко смеялась


Папа разглядывает себя и бормочет:
- что-то я круглый стал
На что Ноза, авторитетно так:
не, пап, ты не круглый, ты ОВАЛЬНЫЙ!


Об однокласснице, сидящей позади него.
- Диана такая противная, все время меня карандашом в спину тычет.
- А ты скажи учительнице, пусть она ей замечание сделает.
Тяжело вздыхает...
- Ничего, я потерплю - она же женщина...


Рассматривает атлас по анатомии. - Папа, а ты знаешь кость, которая находится в ухах?


Отцу надо ехать по делам. Витя:
- Папа, скажи своему начальнику, что у тебя будет два выходных. И скажи, что твой сын переменил тебе расписание.


Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!


У моей племянницы строгий папа. Спрашивает у бабушки:
- Когда папа домой прийдет?
- После обеда, мы с тобой покушаем, он и прийдет.
- Я не буду есть. И ты не ешь (это чтобы наверняка уже)


Ульяна (4 года) приходит из сада, делится впечатлениями:
- Лиза сегодня разбила тарелочку! У тебя есть фарфоровая тарелочка?
- А тебе зачем?
- В садик отнесу.
- Так ведь не ты разбила, а Лиза...
- Ну я же хочу, чтобы меня похвалили!


- Мамочка, почему мой пылесосик не работает?
- Доченька, там сели батарейки, надо купить новые...
- Нет, не надо новые, они посидят немножко, отдохнут и снова начнут работать!


- Бабуля, почему у тебя такие синие пальцы?
- Они старые, Анечка.
- Скажи маме, она тебе новые купит.

@темы: чужое, мысли, путевые заметки ;), мегоняяя суперкавайное

---

04.02.2011 в 17:00

Пишет  Тинталлэ:

Каждое слово - правда

04.02.2011 в 16:49

Пишет  Leda Rius:

Пишет  З. ГорынычЪ: Михаил Задорнов об образовании

ИЗМЕНА
3 Фев, 2011 at 2:03 PM

По тем предложениям, которые сделаны Министерством образования можно с чистой совестью назвать министра и его команду предателями России. Для меня очевидны причины такой реформы – сократить любые затраты в государстве для того, чтобы прибыль дельцов, правящих в нашем государстве, была максимальна, сделать из людей роботов.

Россию много раз пытались завоевать, превратить в колонию, в придаток… Запад понял, что у него это никогда не получится. Да и зачем тратить силы на войну, если можно просто подкупив чиновников, лишить нашу страну самого главного – мозгов? Превратить её в один большой Дом-2 с легкоуправляемыми жителями-недоумками…

Фурсенко и иже с ним – люди закодированные, зомбированные западным менеджерством. Они не одарённые! «Одарённый менеджер» звучит так же оксюморонно, как название романа Толстого «Живой труп». Они не знают светлых сторон российской жизни, которая сегодня ещё не окончательно задавлена. Более того, я уверен, что она может возродиться. А это для менеджеров опасно! Ведь тогда вокруг будет много талантливых НЕменеджеров, а на их фоне тот же Фурсенко будет выглядеть недоразвитым.

Уничтожение образования у молодёжи – целенаправленная политика по искоренению всего лучшего, что вызрело в нашей державе за века. И я бы не говорил в этой ситуации только о русских, ведь Россия – страна многонациональная, и в советское время многие народы получили великолепное образование. До сих пор в Латвии, где я родился, латыши, учившиеся в советской школе, лучше знают и литературу, и историю, чем латыши, вернувшиеся жить в Латвию из Канады и из США.

Я думаю, что Министерство образования, которое в сокращенном виде звучит очень точно – Минобразин, состоит из: 1. Агентов-предателей; 2. Менеджеров, мыслящих в узких рамках кое-какерства, которые сами не ведают, что творят. Это гайки и винтики конвейера сегодняшних правителей-торгашей.

Новый проект Минообразина называется «Федеральный государственный образовательный стандарт». К образованию слово стандарт вообще не подходит. Его употребление ещё раз доказывает, что наша власть пытается из людей сделать некие стандартные механизмы, придатки конвейера, продающего наши недра за границу «золотому миллиарду».

Олигарх Прохоров заявил, что единственная цель просвещения – не более, чем «оказание бизнесу образовательных услуг по подготовке рабочих массовых специальностей». Его понять можно. Его мечта – чтобы люди-рабы работали на монополии нуворишей. Но хочу немного поправить Прохорова – когда он говорит, что ему нужны только люди рабочих специальностей, он лукавит. Ему ещё нужны проститутки – калиберные и высокостандартизированные.

Впрочем, всё это слова гневные, но пользы не приносящие. Чтобы ответить на вопрос: «Что делать?», предлагаю заглянуть в недалекое прошлое некоторых стран. Впервые попытку внедрить тестовую систему обучения и ЕГЭ предприняли во Франции в середине 60-ых, когда Тунис и Алжир перестали быть колониями. Францию наводнили эмигранты из этих стран. Арабская молодёжь была малообразованна, и не могла сдать экзамены даже в самые не престижные учебные заведения. Французские власти, увлечённые идеями демократии, решили пойти им на уступки, и придумали тестовую систему экзаменов – «не знаешь, так хотя бы угадай». Уже через два года люди в разных городах Франции вышли на улицы с требованием не только отменить стандартизирующую, превращающую молодёжь в роботов систему, но и отправить в отставку правительство. Генерал де Голль, который понял, что его правительство сделало ошибку, добровольно ушёл в отставку вместе со всеми коллегами. Он был благородным человеком. (Если бы наши чиновники были столь же совестливыми, им бы надо было, учитывая всенародный гнев, не просто уйти в отставку, а сделать себе харакири!).

Когда во Франции не оправдавшая себя, отупляющая молодёжь система образования рухнула, её подхватили английские идеологи-торгаши, главы финансовых корпораций, которым давно не нравилось, что Америка стала слишком сильной, и перестала слушаться Англию. Английские агенты влияния вместе с группой «Биттлз» и ЛСД отправились с рекламным туром в Америку. Американцы на этот «суперпромоушн» клюнули. Упрощенная система прижилась, отупление прошло успешно, во всем мире за ними вскоре закрепился термин «narrow-minded»… Но даже narrow-minded американцы в конце концов отказались от тестов и ЕГЭ в качестве единственного и обязательного экзамена! Сейчас в Америке ЕГЭ можно сдавать только добровольно, заплатив за него. Это даёт дополнительный балл при поступлении в высшие учебные заведения.

В Америке упразднили, в России ввели… Падение образования у нас началось в начале 90-ых, когда первая волна предателей отменила распределение после ВУЗов. Потом тесты и ЕГЭ, а сейчас третий, контрольный выстрел – подготовка магистров и бакалавров с мозгами покемонов.

По большому счёту нам всё равно, кто ввёл новую систему образования в России – менеджеры-коекакеры или агенты иностранного влияния… Сейчас гораздо важнее этому противостоять так, как сделал французский народ в 60-ые. Да, это опасно. Джона Кеннеди убили вскоре после того, как он сказал, что Америка не должна переходить в образовании на «упрощёнку», выгодную английским, и примкнувшим к ним американским корпорациям.

У нас в стране «лайт-демократия», замешанная с «хард-тиранией». Конечно, многие учителя боятся противостоять тому, что происходит. Но есть и те, кто не боится. Какая же молодец Чистякова! Учительница литературы, которая через Интернет распространила своё письмо, начинающееся словами: «Прошу уволить меня в соответствии с государственным образовательным стандартом…» Каким великолепным языком оно написано! Если уволившаяся из школы Чистякова захочет продолжить свою работу, проводя факультативные занятия для тех ребят, которые не хотят превращаться в покемонов и таблоидов, я готов взять на себя оплату её труда. Можно было бы добавить: «чтобы государству стало стыдно», но я не настолько наивен…

Январский переворот в Тунисе случился во многом благодаря Интернету. Давайте не забывать о том, какая это на сегодняшний день мощная сила. Против ФГОСа в Интернете уже собраны тысячи подписей. Но что такое 12 000 для многомиллионной страны? 1 февраля обсуждение объявили законченным, но я думаю, что нужно продолжать привлекать внимание к этой проблеме. Всеинтернетовский гнев не должен затухнуть, он должен нарастать! Количество подписей должно стать бесконечным! Мы должны не опускать руки, не кислячить и не грустнячить. 2 февраля наш премьер открыто заявил в телеэфире, что принимать все эти новшества ещё рано. И даже пошутил над министром – мол, я тоже люблю спорт, но не до такой степени. Это уже небольшое достижение тех, кто поставил свои подписи под обращением. Всего 12 000, а уже маленькая победа. Но этим нельзя ограничиваться. Надо добиваться отставки всей агентуры резидента Фурсенко! Путинская команда обучалась в заведении, которое учит системно мыслить. (В отличие от президентских ноутбутчиков и айфоновцев). Они прекрасно понимают, что к народу лучше вовремя прислушаться.

Надо образовать какое-то сообщество, и провести всероссийскую демонстрацию – я обязательно приму в этом участие. Ведь когда в 1991 году наш народ вышел на улицы, даже советская власть не устояла. Я не призываю выступать против нынешней власти, я призываю бороться с реформой. Ведь её внедряют предатели, у которых вместо голов ноутбуки со вставленными на Западе флэшками. Наши «президенты» должны понять, что если они не поддержат народ, то недалёк тот день, когда недовольство перекинется на них самих. И их не спасут даже хитрости, вроде искусственного разжигания межнациональной розни для отвлечения внимания от главных проблем. Вспомните, сколько раз за последнее время нас пытались отвлечь от грядущих бесовских реформ: то бунт на Манежной, то террористический акт в Домодедово, то широкое обсуждение чужестранных конфликтов… И на самый худой конец – ажиотаж по поводу снимков голой Волочковой. (Я не видел этих фотографий, но обязательно посмотрю – так интересно увидеть Волочкову без трусов!) Пока большинство россиян будет интересоваться «Домом-2», шоу Малахова, тащиться от «Нашей Раши» и снимков голой гламурницы-балеринницы, наши «бояре» будут иметь моральное право считать нас своим крепостным быдлом. Более того, считаю, что сегодняшнее безвкусное, созревшее в новой России попсово-попкорное большинство, и заслужило подобное неуважение со стороны властей. Но ведь в России сохранилось еще образованное здравомыслящее меньшинство из таких, как Чистякова. И сейчас слово за ними! Правящая партия чиновников – это онкология демократии. Их метастазы добрались и до образования. Почему правду не скажет Грызлов? Он ведь образованный человек? Он хочет, чтобы его дети и внуки учились по новой системе? Нет! Но он не скажет ни слова против. Струсит. И Шойгу струсит! Хотя это дело именно его министерства – бороться с чрезвычайными ситуациями в стране. Так и хочется пожелать Фурсенко и прилипшим к нему чиновничьим моллюскам, чтобы их дети и внуки в жизни изучали только: «Россию в мире», «Физкультуру» и «ОБЖ»!

Ребёнок моих знакомых вернулся из школы и радостно заявил родителям: «Я сдал ОБЖ!»

- А что это такое? – сильно удивился папа. А мама аж замолчала.

- А я не знаю! Как-то там расшифровывается… Какая разница… Главное, сдал!

Интересно, почему молчит церковь?! Ведь это дело церкви – бороться за души людей, чтобы их не поработила нечисть.

О президенте я умолчу! Он занят. Каждый день, включая телевизор, видишь, как он уговаривает чиновников не воровать. Я ему даже сочувствую.

И, тем не менее, я сегодня же пошлю ему в Твиттере «маляву»: «Сколково» в безграмотной России – это дискотека на кладбище!»

Как будет выглядеть российская армия, не умеющая говорить и писать, в форме от Юдашкина? Понимаю, у нас народ находчив, генералы, офицеры и солдаты перейдут на наш, родной, самый крепкий в мире… Этим же языком будет написан воинский устав. Но такая армия опасна будет не для противника, а внутри страны. Эта армия будет не туда стрелять!

Когда-то мы считали, что коммунистическая партия Советского Союза уничтожает наше мышление и нашу культуру. Но в КПСС были приличные люди, которые никогда бы не допустили подобного. Да, многие из них делали ошибки, но не были изменниками. Советская власть из полуграмотной России создала одно из самых образованных государств в мире! Я понимаю сегодня тех молодых людей, которые вступают в КПСС. Надо же как-то противостоять безголосой партии чиновников медведей-грызли, которые пол-России уже отгрызли.

Этот политический столбняк должен когда-то прекратиться. Но для этого надо выходить на улицы. Без бунта. Брать разрешение на проведение демонстрации. Бороться лицензионно! Чтобы не подставляться. Без драк, без насилия, без крови. Общенационально! Именно в протесте против чиновников должны снова побрататься те, кто был дружен ещё в СССР. Дабы показать нашим «боярам»-эксплуататорам, что Россия в мире - это не ОБЖ и не ЁПРСТ!

Гитлер ненавидел и превращал в рабов другие народы. Наши управленцы – свой собственный.

Оставаться равнодушным к тому, что происходит – есть не меньшее предательство, чем то, что делает Фурсенко и его кое-какерская свита.

Россию много раз пытались завоевать, превратить в колонию, в придаток… Запад понял, что у него это никогда не получится. Да и зачем тратить силы на войну, если можно просто подкупив чиновников, лишить нашу страну самого главного – мозгов? Превратить её в один большой Дом-2 с легкоуправляемыми жителями-недоумками…

Раньше мы переживали из-за утечки мозгов из России. Сегодня новая беда – течка мозгов у наших министров. Я бы ещё посоветовал Министерству здравоохранения присоединиться к реформам. Поддержать инновациями Минобразин, предложить нашим президентам вдобавок к НЕизучению русского языка при рождении вырезать у младенцев голосовые связки. А зачем разговаривать, когда качаешь нефть? Это могут делать глухонемые. Кстати, и Прохоров согласится! Глухонемые проститутки в личном самолёте – разве это не счастье для олигарха?

Россия без знания русского языка, литературы, истории – это конвейер по продаже закромов Родины с глухонемыми пролетариями… Видели когда-нибудь орлов в зоопарке? Видели их грустные, лишенные жизни глаза? Почему? У них обрезаны крылья! Россия без Пушкина и Толстого – это орёл с обрезанными крыльями и грустными глазами.

Закончить хочу тем, с чего начал. Наш министр образования – или предатель России или у него от подхалимства разжижился мозг. Хочет, пусть подаёт на меня в суд. Интересно, как его адвокат будет доказывать, что мозг министра не разжижен.

К сожалению, мои шутки сбываются. Ведь я ещё год назад сказал, что в Кремле засела секта свидетелей ЕГЭовы, придумал проклятие: «ЕГЭ твою мать!» и тех, кто навязывает ЕГЭ, назвал ЕГОдяями. Больше шутить не буду - не до шуток! Лучше пойду на демонстрацию с теми, кто согласен.

P.S. Мне два дня назад приснился сон: из России уехали все трудящиеся. Остались одни Нетрудящиеся. Предупреждаю, это было во сне. Абрамович, Прохоров и другие олигархи собственными руками рыли землю, пытаясь достать нефть. Путин сам забрасывал через газовую трубу газ и продавал Европе в обход Украины. А Медведев стоял на холме Сколково, и вокруг него работали китайцы.

P.P.S. Когда-то в Греции при зарождении демократии провинившихся правителей предавали остракизму – выносили общественное порицание всем народом. Провинившийся, неважно, какой пост он занимал, должен был покинуть Грецию. Представляете, если бы такой закон был сегодня. Мы бы могли через Интернет предать остракизму Фурсенко вместе с министерской командой и той бизнес-бабой, которая разрабатывала инновации-новшества (пусть тоже подает на меня в суд за грубо слово «баба» и доказывает, что она не баба!).

А вообще должен признать, что Фурсенко смелый и отважный человек. Жить и хорошо себя чувствовать в то время, когда тебя ненавидят все, кроме тех, кто от тебя зависит, сможет не каждый.

Один великий питерский учёный (не буду говорить, кто, чтобы его не выдавать) – намекну только, что он гений и лауреат Нобелевской премии, - начал так своё интервью с тележурналистом: «Прежде всего, хочу попросить извинения у всех за Фурсенко. Он был моим учеником…»

@темы: мысли, путевые заметки ;)